AVÔ CANTIGAS AUMENTA TAXA DE SUÍCIDIO

O avô mais conhecido de Portugal, que já o era antes de o poder ser, é o maior responsável pelos suícidios no nosso país. Este cantador de voz irritante e perito em fazer figuras tristes tem nas músicas insuportáveis a sua grande arma. O homicida involuntário faz com que todos os verdadeiros avós desejem o inferno quando são obrigados a levar os netos aos seus espectáculos. Calem-no de uma vez e deixem as pessoas viver!

SANTA CASA TEM POUCA MISERICÓRDIA

Quem pensa que as receitas dos Jogos da Santa Casa são distribuídas pelos pobrezinhos, é melhor fazer um teste de ADN para conhecer os verdadeiros pais. Nós sonhamos com as bolas enquanto a Santa Casa e o Estado ficam na babuge a coçá-las. O Euromilhões saiu a um português? Pois saiu! Foi ao Estado Português mas isso é todas as semanas. Podem acreditar em milagres não esperem é misericórdia... aproveitem para coçar que talvez dê prémio!

CASO FREEPORT PRECISA DE ARGUIDOS

Numa tentativa desesperada de mostrar resultados, a PGR procura indivíduos que queiram ser arguidos no caso Freeport. É exigido cadastro, experiência em tribunais e conhecimentos de suborno e branqueamento de capitais. Oferece isenção de impostos, acções do BPN, férias em Porto Rico e subsídio de 800 euros mensais por serviços prestados ao País. A selecção será feita por José Sócrates coadjuvado pelo seu tio e Charles Smith.

VALE E AZEVEDO QUER REGRESSAR

O ex-presidente do Benfica que anda a monte algures em Londres no número 41 da Old Paradise Street, quer regressar livre a Portugal. Vale e Azevedo continua a defender a sua inocência e diz-se credor do Estado e do clube da Luz em biliões de euros não aceitando ter um tratamento diferenciado em relação a José Sócrates, Isaltino Morais ou Dias Loureiro. À sua espera quer ter uma limousine descapotável e o cartão de crédito do traficante dos pneus...

AIMAR VAI JOGAR A SORO

O médio criativo do Benfica, Pablo Aimar, devido à sua débil condição física e ao pouco apetite que tem para comer e para jogar, foi obrigado pelos médicos a receber soro durante os jogos. O argentino terá um cateter ligado a um dos braços por onde será transferido o alimento líquido. Esta acção, apesar de limitar um pouco a sua qualidade técnica, dar-lhe-á muito mais força e energia para os 90 minutos. Um novo Aimar apresenta-se...

MIKAEL FAZ CARREIRA À BOLEIA

O romântico que é cantor às custas do pai e sedutor por arrasto, conseguiu sem esforço fazer carreira à boleia do progenitor. No que à música diz respeito, o jovem Mikael só precisa de aparecer para conseguir arrancar um orgasmo colectivo na plateia. O nº2 do clã Carreira ameaça mesmo ultrapassar o pai visto que a idade não perdoa e a andropausa também não. A fazer sucesso e fortuna, se um dia aprende a cantar pode ser um caso sério. A rever...

COMER COM AS MÃOS FAZ EMAGRECER

Um estudo elaborado por um grupo de cientistas anorécticos, promete revolucionar a forma como olhamos para a comida e para a balança. Depois de meses de testes, em que os próprios serviram de cobaias, chegaram à conclusão de que comer com as mãos emagrece. O valor calórico e o tipo de comida são irrelevantes e não interferem com o peso nem com a saúde. Se pensarmos bem é como comer com os olhos, não engorda desde que não se meta à boca...

MAGALHÃES RECEBE MAIS UM PRÉMIO

A JP Sá Couto, que produz o Magalhães, tem mais uma razão para sorrir. Além da promiscuidade com o Governo, que rendeu aos cofres da empresa alguns "Euromilhões", chegaram os prémios internacionais. Depois do pisa-papéis do ano e do aquecedor de mãos da década, está prestes a receber aquele que é considerado o Nobel dos prémios, o faz de conta do século. Para quem lhe chamava torradeira...

CLIENTES DO BPP VÃO PEDIR ESMOLA

Os clientes do BPP vão pedir esmola para pagar os seus luxos, mas apenas em locais frequentados pela alta sociedade. Esta é uma medida de protesto contra a má vontade dos contribuintes portugueses que se negam a sustentar-lhes os vícios. Por uma questão de estatuto social, os clientes confiaram ao BPP os seus bens e os seus investimentos, nunca imaginando que o banco entrasse em colapso. Vemo-nos privados de ficar tristes...

RONALDO PROCURA COMPANHEIRA NO HI5

O jogador mais caro do mundo, está decidido a estabilizar a sua vida amorosa. Na procura da pessoa amada, Ronaldo, colocou um anúncio no hi5 a dar conta da sua disponibilidade. O jogador do Real Madrid pretende moça dos 16 aos 35 anos, bem dotada, desinteressada, aventureira e aberta a novas experiências. Oferece 500 euros por cada sessão de 3 horas, transporte com motorista, e dormida, exigindo sigilo absoluto.

RENDIMENTO DE INSERÇÃO GARANTIDO

A falência iminente da Segurança Social colocará em risco as pensões e o subsídio de desemprego mas não o Rendimento Social de Inserção. O Governo garante que a prestação daqueles que optam por não trabalhar será sempre assegurada. Os reformados e os desempregados amealharam ao longo dos anos o que não acontece com quem prefere estar em casa. Esta é uma opção de vida, gratuitamente criticada, que tem de ser respeitada e a subsistência garantida pelo Estado.

BATISTUTA É REFORÇO DO SPORTING

Gabriel Bastituta, avançado argentino de 40 anos é o primeiro reforço dos leões para nova temporada. "Batigol", tinha terminado a carreira em 2005 mas perante a insistência de Bettencourt aceitou este novo desafio. Com um contrato por objectivos, o argentino por cada golo que marcar receberá um telefonema de Maradona e caso o Sporting termine no 2º lugar terá direito a um autógrafo de Manuel Fernandes.

AQUECIMENTO GLOBAL ARREFECE

O aquecimento global, que se tornou uma febre obcessiva em todo o mundo dito civilizado e com temperaturas muito acima dos 42º previstos no termómetro, está agora em fase de arrefecimento. A crise económica, que afecta especialmente as populações, fez esquecer as mudanças climáticas e o degelo, muito por culpa dos salários congelados e as contas bancárias a descoberto. Com estas mudanças de temperatura o risco de uma hipotermia global é agora elevado.

MIGUEL "FEDORENTO" GÓIS JÁ NÃO MIA

Toda a gente sabe que os Gato Fedorento dependem da capacidade criativa de Ricardo Araújo Pereira, mas depois ainda há o Quintela que acrescenta alguma coisa e o outro que perdemos o nome. Quem não dá nada é o Miguel Góis, que tem tanto de humorista como a Manuela Moura Guedes de jornalista. O rapaz que derrama as suas frustrações semanalmente num jornal do seu estilo, vai ser abandonado pelo resto da gatice porque para ter o proveito só marcar presença não chega.

SUSAN BOYLE VEM A PORTUGAL

A cantora escocêsa, artista internacional do momento, virá em breve a Portugal. Susan Boyle diz conhecer Marco Paulo e não se importava de ser um dos seus dois amores. Informada que o afilhado e o jardineiro já tinham ocupado os lugares no coração do cantor, lamentou mas virou-se rapidamente para José Malhoa e as 24 rosas. Se as receber promete pô-las numa jarra junto à cama. Cristiano Ronaldo é que vai ter de esperar...

BENTO XVI ATENTO AO PRESERVATIVO

O Papa, Bento XVI, mostrou alguma abertura em relação ao preservativo. O Sumo Pontífice reafirma que a melhor arma para combater a SIDA é a oração, mas se uma parte dos lucros das vendas dos contraceptivos forem doados à Igreja está disposto a rever a sua posição. A degradação dos templos católicos no mundo, preocupa muito Sua Santidade e esta é uma boa oportunidade de restauro financiado. Habemus Papam!

DESEMPREGO VAI BAIXAR 50%

Devido às dificuldades económicas que o país atravessa, o Governo vai ser obrigado a baixar o subsídio de desemprego em 50% para que os grandes investimentos públicos, verdadeiro motor da economia, não sejam postos em causa. O primeiro-ministro, que não se esquece dos desempregados, promete em contrapartida liberalizar as drogas leves e baixar o preço dos antidepressivos e do álcool.

ARRUMADORES EM GREVE DE FOME

Os arrumadores de todo o país, uniram-se num esforço comum para verem satisfeitas as suas pretenções laborais e a partir de hoje estão em greve de fome. As exigências passam por receberem honorários de 2 euros e meio por veículo com um acréscimo de 50 cêntimos se for requisitada ajuda. Durante o período da greve só consumirão bebidas, drogas e tabaco. Quem quiser estacionar o carro terá que se safar sozinho...

FC PORTO ALUGA TROFÉUS INTERNACIONAIS

Numa atitude de partilha altruísta, o FC Porto vai permitir que todos os clubes portugueses possam, por um período de 2 semanas, ter em sua posse um troféu internacional desde a actual Taça dos Campeões à Supertaça Europeia passando pela Intercontinental e a UEFA. O aluguer é pago no acto da entrega e tem um custo que vai dos 17500 aos 50000 euros/dia. Rio Ave, Benfica e Guimarães já mostraram interesse...

RONALDO JÁ NÃO PENSA QUE ACHA

Desde que assinou contrato (milionário) com o Real Madrid, Cristiano Ronaldo deixou de pensar que acha para passar a achar que pensa. CR9 domina a língua portuguesa como poucos ucranianos ao fim de 6 meses de estadia em Portugal e muito perto do nível de jogo que apresenta na selecção. Já agora era interessante saber o que acha ele dos valores da sua transferência mas provavelmente nem pensa nisso...

TONY CARREIRA QUER APRENDER A CANTAR

Depois de ter arrebatado o coração das portuguesas com as letras e as músicas das suas canções, Tony Carreira quer agora aprender a cantar. O sucesso do artista português foi construído etapa a etapa e apesar de não precisar de saber cantar para vender discos, alimenta esse sonho. O curso deverá ser feito em Nova Iorque e quem sabe não se torna "na Susan Boyle de Portugal" com menos cabelo...

MANTORRAS NO eBAY

Depois de gorada a hipótese do empréstimo de Mantorras ao Amora, o Benfica decidiu colocar o avançado angolano à venda no eBAY. Rui Costa disse emocionado que esta era a última das opções a tomar. Foram vários os clubes dos distritais e da 3ª divisão que rejeitaram recebê-lo além dos "gigantes" Montijo e Atlético. O "palanca negra" está agora à venda por 3 euros e 25 cêntimos. Boa sorte Mantorras!

PARA ONDE VÃO OS NOSSOS IMPOSTOS?

Todos nos queixamos sobre o destino dado aos nossos impostos, mas essa preocupação deixará de existir. Nas Finanças, já no próximo ano será possível decidirmos onde vão ser aplicados. Poderemos por exemplo, ajudar a pagar o salário do governador do Banco de Portugal, investir no TGV, financiar o BPN, pagar o passeio da esquina ou suportar os luxos dos administradores de empresas públicas entre muitas outras opções. Não vai ser divertido?

NOVA PONTE DO TEJO CHEGARÁ AO SADO

A nova ponte sobre o Tejo pode vir a ser a maior do Mundo e talvez do Universo. Para além do tamanho e da fixação que temos em bater recordes menores, a novidade estará mesmo na possibilidade desta ponte poder atravessar não só o rio Tejo mas também o Sado. Com o investimento garantido e fundos desviados para o efeito, falta arranjar-lhe utilidade mas para isso é que existem os arquitectos e os engenheiros e como quem paga é o governo...

METRO DO PORTO COM NOVAS LINHAS

Está praticamente acertado que o Metro do Porto terá novas linhas até ao final do século. Depois de intensas negociações entre o Governo e a Metro do Porto chegou-se a um princípio de acordo. As linhas da Boavista, de Laborim, de Gondomar, da Trofa, de Leixões e outras, serão alvo de estudos de viabilidade que quando concluídos serão entregues directamente ao Secretário de Estado das Obras Públicas que dará andamento ao processo assim que haja verba.

CAVACO SILVA TEM O SORRISO MAIS SEXY

Segundo um estudo elaborado por uma conceituada empresa de sondagens junto do público feminino em lares de 3ª idade, o Presidente da República é aquele que tem o sorriso mais sexy a uma larga distância do 2º classificado que é Jerónimo de Sousa, líder do PCP. Maria Cavaco Silva é que não gostou muito da ideia e já "proibiu" presidências abertas em lares e Casas do Povo à porta fechada.